Afaceri profitabile

...investeste inteligent!

  • Măreşte caracterele
  • Dimensiune normală caractere
  • Micşorează caracterele
Bancuri

Bancuri

Email

amanta in pat

Un tip cu amanta in pat....

...la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea ! Se duce la usa deschide si spune:

- Aaa ! Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul, fii dragut ! si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..." Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune:

- Aaa ! Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta, fii dragut ! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."

 

O cearta in familie.

Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

 

La tribunal

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

Ea: Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:  Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: Domnule judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

 

La cafea

Un saudit, unu' din Qatar, un irakian si un israelian stau la o cafea la New La cafea
York.

Zice  arabu' saudit:
-Am cateva miliarde in plus si cred c-o sa cumpar  Citibank.
-Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.

Adauga si irakianul:
-Ma gandesc sa cumpar Microsoft ...

Toti trei se uita intrebator la evreu, care  mai trage o inghititura, nu-si ridica
ochii din ceasca si mormaie hotarat:
-Nu vand nimic!...

 

Alta cafenea

Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata:
un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah.
Mirat, un tip intreaba:
- Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

 

La bar

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:

- Va pot servi cu ceva? Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.

- Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:

- Tu esti patronul?

- Nu, dar?... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:

- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:

- Da, sigur, sigur... Tipa:

- Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica... Tongue out

 

La pescuit

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida.
O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…Tongue out

 

Telefonul

Suna telefonul noaptea.
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa !!"
Nevasta raspunde la telefon : "-  Da, este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus , ma  femeie ??? !!!!!!"
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

Blonda si camionul

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...

Balenele...

Un balenoi dadea tarcoale unei balene si-i reprosa plin de naduf :

- mii de oameni din intreaga lume,zeci de organizatii ecologiste,zeci de guverne,sute de staruri si de vipuri,zeci de programe de cooperare multinationala se lupta pentru ca specia nuastra sa nu dispara,si tu-mi zici mie ca te duare capu'????    Tongue out

 

La supermarket

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt... o cutie de lapte 3%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata şi niste costita afumata si un tort ( evident ). In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei, se uita lung la produse. Apoi spune: -Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uită contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Beţivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!

Testarea femeilor...

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.

Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. 

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.

Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:

"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." 

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului.

I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." 

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.

Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." 

S-a gandit el mult si bine cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai mari ...! Tongue out

 

Cu cine se culca femeile?


Pana la 5 ani cu papusile, de la 5 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....Tongue out

La strand

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine,numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adica?

- In mana....

 

Doi purici

Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.

-Ce-i cu tine mă, de tremuri în halul ăsta ?

-Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici .Am crezut că voi îngheţa pe drum .

-Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid….pentru asta merg la aeroport, intru în toaleta de femei ,mă bag în bikini unei dame şi de aici încolo, confort total …..mă întind comod la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.

Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig .

-Ce-i cu tine? N-ai facut cum am zis...
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit …am mers la aeroport,am intrat în toaleta de femei,m-am băgat în bikinii unei blonde trăsnet,m-am întins la căldurică şi imediat am adormit.

-Şi ?!?

-Ce crezi, când m-am trezit ... eram tot pe mustaţa unui motociclist…. Tongue out

 

Ion si Maria

 Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:

- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.

- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani.

- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?

- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas da’ in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul !

 

Intrebari

- Ce sa fac, ca sa par mai slaba ?

- Intuneric, doamna..

 

- Ce este un celibatar?

- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

 

- Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?

- Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

 

- Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?

- In principiu da, dar nu e comod.

 

- Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?

- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

 

- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

- Spre deosebire de pesimist, optimistul are intotdeauna cateva prezervative in buzunar…

 

- Ce e un salariu?

- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile…

 

- Ce e mai valoros decât laptele matern?

- Ambalajul

 

E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

- Da, dar noua ne place din alte motive…

 

- Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dezinterie?

- Mai bine sa mori ca un barbat, decât ca un rahat.

 

Un cuplu de indragostiti…

Ea, ravasita de amor, isi intreaba iubitul:

- Dragul meu, cand ai de gand sa ma prezinti familiei tale?..

- Pai, acum mi-e imposibil…

- De ce, iubitule?

- Copiii sunt in vacanta la bunici, iar sotia e plecata in delegatie…

Viagra 

Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.

Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite repede tableta, întra în casa si începe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului ca sa-l întrebe ce-i de facut. Doctorul îl intreaba daca prin casa nu mai e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc. -.

Tipul raspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !”

  

5 conditii pentru a te simti un barbat implinit si fericit:

1. Sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, sa stie sa gateasca si sa aiba in acelasi timp si un job banos.

2. Sa gasesti o femeie inteligenta, cu simtul umorului, care sa te inteleaga si cu care sa poti discuta deschis orice subiect.

3. Sa gasesti o femeie de incredere, care nu te minte si pe care sa te poti baza la nevoie.

4. Sa gasesti o femeie frumoasa, buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.

5. Cele patru femei sa nu se cunoasca intre ele….

 

Postasul 

Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat.
- Ce s-a intamplat? il intreaba sotia.
- Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia.
- Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.

 

Fermoarul

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in

autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste

privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.

Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il

descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta....

Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic.

A treia oara - idem.

In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.

Tipa revoltata:

- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?

Ciobanul:

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

 

Pasarica

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.

- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …

Chelnerul se duce la seful de sala si spune:

- Shefu’ ...am un nebun care a comandat cam multe.

Sheful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.

I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….

Totul era mancat si farfuriile goale.

Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:

- Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?

Domnul zambeste si ii spune:

- Eu sunt pescar …

- Si ? intreaba chelnerul.

- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.

 

Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt

A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica, mica si nesatula. SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!

 

Trei femei

Trei femei ... una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu toc cui, corset  de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou...

      Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu toc de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

     Amanta s-a laudat si ea:

      - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri foarte ina

      Amanta s-a laudat si ea:

      - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

     In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

      - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu toc cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

    - Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Mentalitate 

Un roman decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa castige mulţi bani. In cele din urma se intoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie il întreaba :                                  

- Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atata avere?           

- Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simţim bine.

Dupa cateva ore de distractie, pe la 3, ieşeam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hartie de 100 $, ma aplecam si o ridicam.  Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia.  Si tot asa, culegeam de pe caldaram bancnote peste bancnote, pana oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa.  Pana noaptea tarziu mai mancam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Cand iese din aeroport, vede pe jos o hartie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgandeste si-si zice :

- Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?......

 

Orgasmul

..........Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului

- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…

Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:

- Ai vazut ? Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul ?!? Tongue out

Test de angajare la CIA

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân trei finalisti: doi barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

- Ucide-o!

- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara plangand:

- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa zece minute, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul! .............Tongue out

 

 

 

 

Prietene/spital/diverse

Email

 

- Doua prietene: Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata

 

- In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident.

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consumi alimente crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

 

- Un politist examina un geam spart: Exact cum mi-am imaginat.. Spart pe ambele parti !!!

 

 

La hipnotizator

Email

La hipnotizator

Sotia:

- M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie, apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat !
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data ! si tot asa de inca trei ori.
Curioasa din fire , sotia se duce in baie dupa el. Deschide usa si il vede in fata oglinzii spunand:

-"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!"...         

 

Betivul si SUV-ul..

Email

Betivul si SUV-ul

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa -si faca treaba mica la roata unui SUV.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa si faca necesitatile, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul iarasi pentru necesitati si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.

 

Parcarea masinii..

Email

Parcarea masinii

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau buletinul meteo la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea
de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati...

Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez
masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt
insurati si rabdatori:
- De ce nu lasi draga masina in garaj?

 
Mai multe articole..


Pagina 1 din 2

Sondaj afaceri preferate

Afacerea preferata
 

Login

Utilizatori online

Avem 61 vizitatori online

Statistica

Membri : 17
Conţinut : 172
Link-uri web : 16
Număr afişări conţinut : 1312988

Parteneri

BMW rulate

Sus